ممد با جفر میرن مکه مشغول سنگ زدن بودن
😂
ممد سنگاش تموم میشه به جفر میگه سنگام تموم شد چیکار کنم
.
.
.
.
.
جفر میگه کم نیار فوشش بده اشغالو
😂😜
ارسال شده توسط زهرا خانوم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یارو انگلیسیه رو میبینه
طرف میگه اسمت چیه؟
انگلیسیه میگه: باند هستم جیمز باند. شما اسمت چیه؟
.
.
.
.
یارو میگه: مت هستم، حش مت
😂😜
ارسال شده توسط زهرا خانوم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
همه رو میبخشم
بجز اونی که واسه تولد 5 سالگیم پارچ و لیوان آورده بود
😂
.
.
.
.
خدا ازت نگذره یهویی یادم اومد
☹️😂
ارسال شده توسط زهرا خانوم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نکشی مارو
😂😜
ارسال شده توسط زهرا خانوم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
من اگه ميتونستم از خودم چند تا كپى كنم يكى رو مى فرستادم بخوابه
.
.
.
.
یكى رو مى فرستادم بخوابه
يكى ديگه رو هم مى فرستادم كه فقط بخوابه
😂😜
ارسال شده توسط زهرا خانوم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
سه خانم امریکایی انگلیسی و ایرانی تصمیم می گیرن لباس چرم مشکی بپوشند و عکس العمل شوهرانشان را ببینند
شوهر امریکایی : وای عزیزم تو زن رویاهای منی
شوهر انگلیسی : خیلی خوشحالم از اینکه تورو دارم.
شوهر ایرانی : شام چی داریم لواشک؟
😂😜
درود بر دلاور مردان غیور سرزمین
😂
ارسال شده توسط زهرا خانوم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
مد شده به بچه‌هاشون کلمه‌ی «لطفا» یاد میدن ولی رو هیچ قسمت تربیتی دیگش کار نمی‌کنن
.
.
.
.
امروز مامانه گفت: بازی بسه بریم خونه
.
.
.
.
بچه ش گفت: مامان گوه نخور لطفا
😂
ارسال شده توسط زهرا خانوم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
تو دهاتمون نمایش حضرت ابراهیم واسماعیل برگزار کردن
من و بابام هم بازیگراش بودیم
سر اون تیکه سربریدن کدخدا اومد ریش گرو گذاشت که بابام ول کرد
😂
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
خـدا شاهـده الان دست خـودم نیـست، بابام اینــا باهـاش رفتـن شهرستـان
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حضرت سـلیمان در حال پیچوندن جاناتای برای ندادن قالیچه ی پرنده
😂😜
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
شما خیلی پشتکار دارید که میخواید از این شنبه شروع کنید
.
.
.
.
.
من گذاشتم سال رند بشه
😂
سال ۱۴۰۰ به امید خدا شروع میکنم
😂😁😂
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
فکر میکردم دخترایی که میان خریدکفش پاشنه بلند میپوشن آرایششون در حد عروسه اسکولن
.
.
.
.
.
.
وقتی فروشنده به اونا تخفیف داد به من نداد فهمیدم اسکول منم
✋😂
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
عقل که نداری ... فقط هیکل گنده کردی
.
.
.
.
.
جاناتای خطاب به رستم بعد از کشتن سهراب
😂😜
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یکی اشتباهی زنگ زد گف آقای ایزدی چرا دیروز سرکار نیومدید؟ گفتم دوست نداشتم بیام
.
.
.
.
.
خلاصه آقای ایزدی اگه داری این پست رو می بینی، بدون که اخراج شدی
😂
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دختره رفته قصابی گفته : آقا جگر دارید ؟
قصاب گفته جگر سفید یا سیاه؟
دختره گفته رنگای دیگه ندارید ؟
.
.
.
.
.
میگن قصاب پشم گوسفند و انداخته رو خودش فقط میگه بع بع
😂
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پفک بسته ای هزار تومن، تازه نصفشم خالیه
یه زمانی رو زمین پفک می دیدیم جفت پا می رفتیم روش که له بشه و کیف کنیم
.
.
.
.
.
.
الان باید دو دستی از رو زمین برداریمش، پوفش کنیم ضد عفوني شه، بوسش کنیم، بذاریم دهنموت
😂😜
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دختره پست گذاشته: دلم برای یک نفر تنگ است
نه میدانم نامش چیست و نه میدانم چه می کند
حتی خبری از رنگ چشم هایش هم ندارم
لبخندش را هم ندیده ام. فقط میدانم که باید باشد و نیست
.
.
.
.
.
خب مستقیم بگو یکی بیاد منو بگیره من شوهر میخام دیگه
😂
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
جشن اولین پی پی بدون کمک وخداحافظی با شیر میگیرن
.
.
.
.
.
.
بعد یه بار واسم تولد گرفتند بابام گفت تولد همتونه،خواهر برادرام نوبتی اومدند شمع فوت کردند
😂😁😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پسر عموم رفته تركيه عكس گذاشته راكى ميزنيم
.
.
.
.
.
شوهر عمم كامنت گذاشته دو پيك خوردى فكر ميكنى كى هستى كه راكى رو بزنى؟
خدايا مارو منقرض نكن
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه بارم بابام تو ماشین سیگار دید بهم گفت مال کیه؟
.
.
.
.
.
.
گفتم راننده تاکسیه بود که لباسم بو سیگارشو میگرفت ایندفه سوار ماشین من شد سیگارش جا موند
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به بابام میگم 27سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی
😂
.
.
.
.
.
میگه: والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات
😂😜
یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
تو کنسرت محمدرضا گلزار یارو خیلی جیغ و داد و عربده میزد
گفتم مثل اینکه شما خیلی طرفدارشین
.
.
.
.
.
گفتم نه داد میزنم صداشو نشنوم
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دلم كمى مرگ ميخواهد
.
.
.
.
.
الكى مثلا من افسرده ام 😂
شمام بگين غلط كردى و بيا بغلم و اين حرفا
😂
ناموسا ضايع نكنيد
😂✌️
ﺗﻠﻮﺯﯾﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﻫﻔﺘﻪ 17ﺳﺎﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ، ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻫﺴﺘﯿﺪ . . . . . . ﺑﻨﺎﻡ ﺧـــﺪﺍ ﯾﮏ ﻣﻌﺘﺎﺩ هشتم 😂 ﻫﺮ ﺭﻭژ بیشت شاﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍشتفاﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ^_^ ﺑﻘﯿﺸﻢ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب داشتم فوتبال رو از یه کانال عربی می دیدم . . . . . . گزارشگر هر جمله ای میگفت مادربزرگم میگفت آمین 😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شوهره با زنش دعواش میشه از خونه میزنه بیرون 😂 بعد یکساعت تلفن میزنه به زنش 😂 زنش: بله؟...چته؟ 😂 شوهر: می دونی الان کجام..؟؟ ☺️ زنش: کجا ول میگردی... خبر مرگت 😂 شوهر :طلا فروشیه تو خیابون امام یادته که از یه جفت النگو خوشت اومده بود..؟؟؟ زنش:آره عزیزم..آره عشقم️ ....آره زندگیم...یادمه 😂😁😂😂 شوهر :دوتا مغازه اینورترش دارم قلیون میکشم 😂 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روی صندلی بیمارستان نشسته و در افکار خود غوطه ور بودم که ناگهان پرستار دستی به پشتم زد و گفت تبریک میگم شما پدر شدید 😂 یک دفعه حس عجیبی بهم دست داد بلند شدم 😂 . . . . . . سینه ام رو جلو دادم و رفتم تمام کولرهای بیمارستان رو خاموش کردم 😂😁😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دعای جدید شیرازیا . . . . . . خدایا اگه میشد به جز برکت.... حرکت هم از خودت بود خیلی ممنونت میشدیم (الهی امین) 😂😁😂😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن سود آورترین شغل در آمریکا دندون پزشکی هست . . . . . . . از بس ما مشت محکم بر دهان آمریکا میزنیم بیچاره ها دندون سالم ندارن 😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ️شیرازیه ﺟﻠﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭼﻨﺪ ﻣﺘﺮ ﺟﻠﻮ ﺗﺮ ﻣﯽ ﺍﯾﺴﺘﻪ 😂 ﻫﺮ ﭼﯽ ﺭﺍنندﻩ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ شیرازیه ﻧﻤﯿﺎﺩ 😂 ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﯿﺎﺩﻩ میشه ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﻟﮑﯽ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟؟ 😂 ️شیرازیه میگه: ﻭﺍﻻ داداش ﺍﻭﻧﺠﺎ ﮎ ﺗﻮ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ ، ﻣﻦ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ 😂😜 ارسال شده‌توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو تو خیابون بدو بدو اومد سمتم یقه مو گرفت گفت: مرتیکه با زن من چیکار داری؟ منم هنگ کرده بودم گفتم هیچی به خدا . . . . . گفت: نمی تونی هم کاری داشته باشی! چون من اصلا زن ندارم بعد یه کم مثل اسب خندید رفت بعد میگن تحریم ها هیچ اثری رو مردم نداشته 😂 ارسال توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حیف نون خفاش میبینه، از خنده غش میکنه 😂😜 بهش میگن چت شده؟ . . . . . میگه تاحالا موش با چادر عربی ندیده بودم 😂 ارستل شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با داداشم دعوام شده بود . . . . . . . بابام اومد بهم گفت بیخیال برو باهاش آشتی کن منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش 😂😜 هیچی دیگه دکترا میگن با یه پلاتین و 1سال صبر کردن احتمال اینکه دستم حرکت کنه هست 😂😜 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیروز تو ترافیک دیدم روی شیشه عقب یه ماشین نوشته orali . . . . کلی باخودم کلنجار رفتم که این یعنی چی؟؟ 😂 آخر سر به هزار زحمت خودمو بهش رسوندم و پرسیدم: داداش این که نوشتی یعنی چی؟؟؟؟ گفت: ترجمه به انگلیسی(یا علی) هست یا= or علی= ali ینی هرچی نابغه‌س ریخته تو ایران 😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگرکسی باتونامهربانی کرد بااومهربان باش اگربی وفایی دیدی وفادارباش دروغ شنیدی توراستگوباش اگربدی کردخوبی کن بادشمنت دوستی کن . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . همینطوراسکل وارادامه بده تامنهدم شی به امیدخداااا ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیروزرفتم شلواربخرم یکی برداشتم خیلی تنگ بود فروشنده گفت چن باربپوشی جا باز میکنه یکی دیگه برداشتم خیلی گشاد بود فروشنده گفت چن باربشوریش اب میره جمع میشه . . . . . . خداخیرشون بده شلوار هوشمند ساختن 😂😁😂😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ این روزا دوستی ها با اعضای بدن شروع میشه و با اعضای بدن هم تموم میشه . . . . . اغازدوستی: توجیگره منی پایان دوستی: عن منم نیستی 😂😁😂😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اهای الاغی که نصف شب توخیابون دستت رو روی بوووووووووووق میذاری . . . . . . . . . . . . خب کثافت انتررررر خیلیا تواین تلگرام و واتساپ هستن نمیگی همسراشون بیدارمیشن، گوشی روتودستشون می بینن، میگن تو هنوز کپه ی مرگتونذاشتی و چه مصیبت وقشقرقی براشون به پامیکنن؟؟!!؟ درک نداری بیشعور اخمخ !؟ اصن بنیان خانواده رو متزلزل میکنی 😂😁😂😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اقاپسر گلی که مخاطب خاص داری فکرمیکنی کسی نمی دونه اقاپسرگلی که واسه گوشیت رمزگذاشتی فکرمیکنی کسی نمیدونه اخمخ جان سخت دراشتباهی . . . . . . . کسی هست که نه تنها رمز گوشیتو میدونه، امار جد و اباد مخاطب خاصتووو در اوووووورده و اون کسی نیست جز . . . . . ♥خواهرت ♥ حالا بسوووووووووووز 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به دختره میگم عزیزم توشبیه یکی ازهنرمندای محبوب منی . . . . باخوشحالی پرسید کی فدات شم (اووووووق خاک توسرت دختره اخمخ) . . . . گفتم سمندون 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اکثر دختراى سن پايين اصرار زيادى دارن كه بگن خيلى عصبى و بى اعصاب و رد داده هستن . . . . . . در حالى كه ما ميدونيم شبا با عروسكشون ميخوابن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خانما 460 نوع رنگ مو رو به راحتی از هم تشخیص میدن . . . . . . . ولی نمیتونن مردا رو از همدیگه تشخیص بدن میگن همه مثل همند 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتــم داداش 5سالمو از مهـد ٍ کـودک بیــارم میبیـنم یه اشــاره داده که پیــاده شم رفتـــم میگــم : چرا سـوار نمیشــی ؟ عجــله دارم میگــه : عجــول نبـاش بعــدش دوتا دخمــل کــوشولو اومــدن . . . . . میگـه : ایـن فاطیمــاست ... اینــم نیـــلوفر خــب بریــم میــگم : که چی اینــا کی بودن ؟ 😂 میــگه : دوس داری کــدوم زن داداشــت باشــه ؟؟ 😂 مـــن 😂 دخترا 😂 زن داداش ایندم 😂 یعنی از سیستم اموزش وپرورش نا امید شدم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن تو آیفون ۸ فقط با نگاه به صفحه نمایش نوتیفیکیشن‌ها رو بی‌صدا کنید . . . . . . بابای منم ۳۰ ساله این آپشن رو داشت نگامون می‌کرد ما هم خفه میشدیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چرا اینجوری میکنید؟ 😂 امروز یه دختر رو دیدم مثه پلنگ ولی ۳۰ سالش بود . . . . . یکی دیگه دیدم همون شکلی ۱۸ سالش بود یکی دیگه دیدم همون شکلی پسر بود 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از رفیق هام یه زن بلژیکی گرفته که فارسیش خوبه تابستون تفریحی اومدن ایران اینم اونجا هر چرت و پرتی رو از این رفیق ما یاد گرفته بدون این که بدونه این کلمات رو نباید کجا ها به کار ببره تو یه رستوران نشسته بودیم که یه خانمی رد شد و دید که این دختر بلژیکی چقدر قشنگ فارسی حرف میزنه شگفت زده شد و گفت: وای خدای من یه خارجی چقدر قشنگ فارسی حرف میزنه 😂 دختره هم از اونجایی که به آداب و فرهنگ ما خیلی آشنایی نداشت خیلی محترمانه و جدی گفت : خواهش میکنم ، پشماتون ریخت؟؟ 😂 زنه 😂 ماها 😂 دختره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎﻳﯽ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﺳﻘﻮﻁ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﻧﺠﺎﺕ ﮐﻢ ﺑﻮﺩ، ﺑﻨﺎﺑﺮ ﺍﻳﻦ ﻳﮏ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻳﺪ ﻓﺪﺍﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺯﻳﻦ ﺍﻟﺪﻳﻦ ﺯﻳﺪﺍﻥ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﻴﺴﺖ ﺟﻬﺎﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ ﭘﺮﻳﺪ ﺑﺮﺩ ﭘﻴﺖ ﻫﻢ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺩﻳﮕﺮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﻣﺤﺒﻮﺏ ﺗﺮﻳﻦ ﻫﻨﺮﭘﻴﺸﻪ ﺟﻬﺎﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ . ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ ﭘﺮﻳﺪ مش کاظم شیرازی هم یک چتر برداشت و با ندای حرااااااام است از هواپیما پرید پایین ترامپ ﻫﻢ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮﻳﻦ ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ ﭘﺮﻳﺪ ﻓﻘﻂ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺩﺭ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ . ﻳﮏ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﻧﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﻭ ﭘﺎﭖ ﮊﺍﻥ ﭘﻞ ﺩﻭﻡ ﭘﺎﭖ ﮔﻔﺖ: ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ! ﻣﻦ ﻋﻤﺮ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻡ ﻭ ﺁﻳﻨﺪﻩ ﭘﻴﺶ ﺭﻭﯼ ﺗﻮ ﺍﺳﺖ، ﺑﻴﺎ ﺍﻳﻦ ﭼﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺭ ﻭ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ ﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﻩ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﮔﻔﺖ: ﺍﺣﺘﻴﺎﺟﯽ ﻧﻴﺴﺖ. ﺍﻭﻥ ﺁﻗﺎﻫﻪ ﮐﻪ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮﻳﻦ ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﻧﻴﺎﺳﺖ، ﺑﺎ ﮐﻮﻟﻪ ﭘﺸﺘﯽ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﻦ ﭘﺮﻳﺪ ﺑﻴﺮﻭﻥ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به شوخی به مامانم گفتم فکر کنم منو از پرورشگاه آوردین . . . . . حرفایی بهم گفت که با خودم گفتم کاش تو پرورشگاه میموندم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با عموم رفتیم شکار، کمین کرده بودیم، گفت موقع شکار باید مثل خود حیوون فکر و رفتار کنی . . . . . دیدم گوزنه داره میشاشه منم شاشیدم عموم با تیر زد تو پام 😂😁😂😂
@~@~@~@~@~@
دیشب، داشتم ميخوابيدم که يهو يه پشه اومد صاف نشست رو دماغم
يه نيگا بهش انداختمو گفتم : سلام
*aahay*
گفت : عليک
*ajibeh*
گفتم : چيه؟
*Aya*
گفت: ميخوام نيشت بزنم
*are_are*
گفتم : بيخيال ... اين دفه رو کوتا بيا
*narahat*
گفت: تو بميري راه نداره گشنمه
*khoraki*
گفتم : الان ميتونم با مشتم لهت کنم
*ajibeh*
گفت : خودتم ميدوني که تا بياي بزني جا خالي دادمو مشتت ميخوره وسط دماغت
*khandidan*
به نظر حرفش منطقي ميومد
گفتم : خيلي پستي
*odafez*
ي دفه آهي بلند از ته دلش کشيد و ساکت شد
گفتم چي شد؟؟
گفت : حاضري ؟
*jar_o_bahs*
گفتم: تا جوابمو ندي نميذارم بزني
*dava_kotak*
وقتي اصرارمو ديد . دستمو گرفت و گفت : دنبالم بيا
گفتم کجا؟؟؟
*Aya*
گفت: مگه نميخاي جواب سوالتو بدوني ؟پس هيچ نگوو و دنبالم بيا
*ver_ver*
از جام بلند شدم و باهمديگه راه افتاديم و رفتيم رفتيم و بازهم رفتيم
گفت: هنوزم اصرار داري بدوني يا همينجا کارو تموم کنم ؟؟
*montazer*
گفتم : اينهمه راه اومدم تا جواب سوالمو بگيرم ... بريم
*talab*
يهو يه لبخند زد و با دست زد به پشتم و گفت: اين پشتکارته که منو کشته
*malos*
راستش از شما چه پنهون ،يه جورايي ازش خوشم اومده بود
*hir_hir*
به اين فکر ميکردم که اونقدا هم بچه بدي نيس
*labkhand*
تو اين فکرا بودم که يهو گفت : آهاااي پسر رسيديم
*baaaale*
گفتم : خب
*ajibeh*
گفت :خب که خب
گفتم : زهر مااار ..پس جواب سوالم چي شد؟؟
*talab*
يهو ديدم اشک تو چشماش حلقه زد و سرشو انداخت پايين
*gerye*
گفتم :چيه ؟
*haaaan*
گفت : اين سوراخو که ميبيني توش زنو بچم زندگي ميکنه
اونشبي که يه پيف پاف خالي کردي تو اتاقت يادت مياد ، لعنتي؟؟
*gerye*
گفتم : آرره .چطور ؟؟
*ajibeh*
گفت: زن من اونشب اومده بود تو اتاقت . ولي توئه بی معرفت با اون زهرماري که به خوردش دادي اونو افليج کردي . الان من موندم و70،80 تا بچه قد و نيم قد و يه زن افليج
*gerye*
اونم به اين خاطرکه توئه لعنتي حاضر نبودي يه چيکه از اون خونتو به ما بدی
*bi asab*
سکوت سنگيني بينمون برقرار شد
*narahat*
بغضي تلخ داشت گلومو فشار ميداد . راسشو بخوايد ديگه طاقت نيووردمو زدم زير گريه
*gerye_kharaki*
از فرداي اونشب ما باهم شديم عين دوتا دوست خوب هرشب مياد پيشمو تا دلش ميخاد ميذارم خون بخوره راستش خودش حد و حدودشو ميدونه و هيچوقت سواستفاده نميکنه حال زنشم خدارو شکر روز به روز داره بهتر و بهتر ميشه
تا اينکه ديشب ديدم دوتايي با زنش که يه عصا زير بغلش داشت
اومدن پيشم
جاي همگي خالي
دوتاييشون نشستن رو دماغم و گفتن : بزنيم ؟؟
منم خنديدمو گفتم : هرچقد دلتون ميخايد بزنيد .خوش باشيد
*bazi_bazi*
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
يعني تا آخر نشستي خوندي؟؟؟؟؟؟؟
واقعاکه
آدم انقدر بيكار؟؟؟
حتماً لیسانس هم داری
یعنی کار دیگه ای نداری جدن ؟؟؟ اشکال نداره
خودمم تا آخرش خوندم
بیکاریم اخه
@~@~@~@~@~@
رفتم باشگاه مربی اومد گفت داداش تو باشگاه بدنسازیِ مردونه ساپورت نمیپوشن . . . . . گفتم پشمه داداش ساپورت کجا بود ترسید گفت اشتباهم زدی مورد نداره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کارتونای زمان ما همش غصه و آه بود فقط یه قسمت پینوکیو داشت شاد میشد که بچه ها رو جمع کردن بردن شهر بازی، اونم تهش همشون تبدیل به خر شدن 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم دکتر بهم گفت: وقتی صبحانه نمیخوری، نتیجه اش این میشه که ناهار و شام رو با ولع میخوری . . . . گفتم: آخه صبحانه هم میخورم همینطورم 😂 گفت: مریض بعدی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به پرنده هایی که هر جا میرسن جفت گیری میکنن میگن . . . . بی بند و بال ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو کوچه موتوریه اومد دختره رو اذیت کنه دویدم رفتم کمک فرار کرد پسره . . . . . یکم آب دادم دختره خورد حالش که جا اومد گفت شما پسرا همتون آشغالین، رفت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن . . . . . . تو جهنم همه ی انگشتات شبیه انگشت کوچیکه ی پاته 😂 بعد از همه طرف پایه ی مبل سمتت پرت میکنن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما از کودکی بازیچه دست نویسندگان شدیم ☹️☹️ . . . . . وگرنه کدوم روباه خری پنیر میخوره؟ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسرﻩ ﺑﺎ دوست ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺗﻮﯼ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺑﻮﺩﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ باکسن ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ باکسن ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻩ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺍﯾﻦ باکسن ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟ ﺑﺎﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻤﯿﮕﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ باکسن ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟؟؟ 😂 خنگه ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺷﻮﻥ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺧﺎﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﭼﺮﺍﻍ ﻫﺎﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﻦ ﯾﻪ باکسن ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪﻩ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار خواب بودم بیدار شدم دیدم چند نفری دارن منو میشورن بلند شدم اون چند نفر فرار کردن . . . . بابام اومد گفت: اِ زنده ای؟ پس چرا صدات میکنم بیدار نمیشی 😂 آخره مهره پدری بود حرکتش 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل میشه بیب بیب بیب . . . . جاتون خالی داشتم سکته میزدم، سریع قطع کردم سیم تلفنم کشیدم، رفتم بیرون در خونه رو هم قفل کردم فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز به دختر همسایه بغلیمون گفتم: امسال سعادت نداشتیم نذری شما رو بخوریم برگشته بهم می گه: سعادت نمی خواست، اگه قد یه نخود شعور داشتی . . . . . و تو این 15 سال یه بار به جای «خدا قبول کنه» یه گل رز می ذاشتی تو ظرف و پس می دادی الان با4تا توله هامون پای دیگ بودیم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ این گربه ها کجا میرن . . . . . . . همش در حال راه رفتنن اخمخا 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عکس پروفایلش مشکیه نوشته مُرد . . . . . بعد عن آقا تو گروه داره با دخیا چت میکنه و از خنده جر میخوره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ برادرم ابرو برداشتنتو تحمل کردم 😂 ناخن بلندکردنتوتحمل کردم 😂 ماتیک زدنتووووتحمل کردم 😂 سلام عجقم چطول مطولی گفتنتوتحمل کردم اما میخوای بری بیرون نمیدونی چی بپوشیو نمیتونم تحمل کنم 😂 خداااااشاهده نمیتووونم تحمل کنم 😂😁😂😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پیامک دخت به پسر: زن یعنی من، که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانه ات را . . . . حالا پاسخه پسرررررره: قلبونت بلم عچیچم من دل بلابل تو ابهتی ندالم بووووچ بووووچ 😂😜 (اوووووووووق) دنیاااااااااااا وایسا من میخوااااام پیاااااده بشم 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم